现在.... 貌似面对着这样那样的选择... 我也不知道我到底怎么样才是对的... 问了你... 你说可以这样可以那样.... 可是... 我只想... 怎么样可以离你近点就怎么样...

我又犯傻了不是?

昨天跟一个人打电话打了一个半小时... 好久好久没这样煲电话粥了... 上次和你还是6年前...

以前.. 以为自己也有自己的底线... 到现在才发现... 自己的底线为了你一而再再而三的后退.... 是不是时间越久... 你就会踩过越来越多的底线....

今天一整天就出去了半个小时... 外面艳阳高照... 别人都着装单薄... 可我... 穿着外套却还是手脚冰冷....

我不想让你再讨厌我... 于是忍受着自己内心的煎熬... 不跟你联系....

努力做到无所谓... 可是... 谁知道脸上的无所谓... 是用内心多少的悲哀堆积而成...

夜深了... 刚刚接完别人的电话... 却怎么这么想你...

你说 要我下次带个男朋友给你看...

我想我永远不会... 我不会带我的谁来见他身边这位女子深爱的人的...

我做不到在你面前还那么关心他...

我可以过没有你的人生... 去照顾别人... 关心别人... 却不是爱别人...

我所有的爱... 已经在你身上耗尽... 没有多余的去爱别人...

就算我和这个他在一起了.... 我还能出现在你面前么...

用你的名字来做我的名字...

谁是知秋一叶...

一个晚上的梦境... 好累...

我再也没有在与朋友们谈话的时候说起你了... 只因她们都厌烦了我如此的不忘...

不是有句话... 不是不想忘... 不是忘不了... 而是不能忘....

我不想再用同样的力气去爱另外一个人... 那个人没你的阳光.. 没你的洒脱... 没你的冲动... 只因他不是你...

或者我会找个人一起生活... 无关乎爱...

脱离了满心悲哀的状态... 心里却又开始空荡荡的...

从来不知道... 我心里的那些小悲哀. 深深的绝望到底丛何而来... 好像从爱上你却不被允许的时候就在我心里扎根了吧...

我想要过平淡的生活... 可是... 在你出现在我生活里之后... 我的生活就已不再安静... 注定我要为你一世神伤...

突然想起... 你说的在我80岁的时候... 如果想见你还可以去见你...

可是... 当我们垂垂老去的时候... 我还是和现在一样... 怎么办...

一个人的房间如此寂静... 社会如此深不可测..

而我如此深深的思念着... 如此绝望的继续走着爱你的这条路...

过去的6年已经过去... 那么... 我还能这样不顾一切的爱你几个6年呢..

所谓轮回。所谓永远。所谓一起。所谓记忆。所谓爱。

终究抵不过时间。

那些过去。终将会过去。相濡以沫。不如相忘于江湖。

你们都曾经是我的天使。曾经。即使那时的我们都没有能力保佑彼此 。

我想我们都会习惯一个人生活。

一个人等待天晴。等待日落。假装不曾难过。假装不会软弱。假装不懂寂寞。

歌咏之声诉凄凉。天风中浩荡。

内心处苍凉大荒。将往事埋葬。

暗了的边疆。灭了的洪荒。断了的流光。

此岸的梦醒了。彼岸的花开了。只可惜我们不能一起去看。

你我。终于被时间分离。

盛夏。终于被光年埋葬。

还记得... 你送我的那条裙子...

从来不敢穿...

快到夏天了... 那条裙子依旧挂在衣柜里陪伴了我6年...

从来不敢打开那个上锁的抽屉... 你和我的照片... 为你写的日记...

里面装满了我和你的点点滴滴...

只能反锁自己... 不想再想那些所谓的甜蜜...

会让现在的我更为悲哀...

我一直知道.... 清楚明白的知道...

记忆其实不可靠... 可是... 那些美好的回忆... 那些属于我和他的美丽画面... 我不想让自己忘记...

我宁愿这样痛苦的记得... 也不愿有一天忘了我和他的那些细微的小幸福...

别人总是安慰我说... 我会忘记的... 只是缘分没到...

我真的不相信这所谓的缘分... 和他因为一句试着在一起开始... 到最后的结束... 我直到结束才发现... 自己爱他爱的深沉...

以后的日子... 无所谓与谁一起... 只要彼此能一起生活... 能走在一起... 就好...

我再也无法任何一丁点如这次般铭心刻骨的伤痛... 平淡点... 安静点...

我可以做到的... 对不对... 就算是找一个人为了遮掩我对你无法消逝的爱... 我都都可以做到的对不对...

我是不是脑袋不清楚了... 为什么跟别人聊天的时候... 满脑子在想和你聊天的语气呢... 那时的声音... 那时的表情... 那么甜蜜.... 现在也再也回不来了...

你还好么... 今天看见你QQ在线了... 却不知道能跟你说什么...

我从来不敢跟你天南地北的聊天... 怕你会说我烦...

我从来不敢跟你说我的情况... 怕你根本不想听...

于是... 到了现在... 我只能看着你的QQ发呆... 羡慕着那些可以和你若无其事聊天的那些MM们...

不知为何... 眼泪又止不住的下落了...

你知道我在这里的纠结么... 我再也不敢在空间里写诸如此类的语句... 害怕你会看见... 害怕给你压力...

我很矛盾... 不想给你压力... 因此没有再在空间里写字... 却又怕你认为我不爱你了... 我明明如此爱你啊...

突然不想睡觉了... 毫无睡意... 你现在在干嘛... 不会又在打被子吧... 我没在你身边帮你盖被子.... 别感冒了...

算了.... 明天开会... 逼着自己去睡觉...

晚安 豆瓣...

为什么要改成这个名字...

每次看见自己的名字... 心就揪一次.... 到底要揪几次才是个尽头...

ls的... 喜欢你的个人介绍.... 嘿嘿....

你处女... 我金牛... 网站上别人都说处女和金牛很合拍... 可是... 为何我硬生生的失去了你... 毫无一丁点儿转寰的余地...

身边出现的这样那样的男生... 却只会让我拿来和你对比... 没有一个象你般那样对我好... 可是... 为何我不懂得发现你的好... 不懂得珍惜...

你说... 感情就象手中沙... 握紧它你什么也得不到... 摊开手你拥有全部... 我努力去摊开手... 我拥有了全部麽... 或许是吧... 至少不会丢失你的消息... 不会让你主动从我面前消失... 足够了...

我不想再想也无力再想那所谓的永恒... 和你的永恒... 是我穷极一生也无法到达的彼岸...

一直等一个人... 就算身边出现了这样那样的人...

但是... 那个人的一句话... 我依旧是毫不犹豫的转身朝你奔跑...

在你我的感情已是过去的时候... 我就彻底的明白... 感情有时候是一个人的事情...

我要发泄 ...


你明明知道我的想法... 你明明知道我想有个你的孩子... 你明明知道我想有个纪念品...

可是... 你为什么让我的希望一次次的落空....

不辩白... 不诉求... 不纠缠... 不痛哭... 沉默是我和命运对峙的姿势....

我沉默着对你的感情... 让它慢慢在我心里腐烂... 但是只有我知道... 我不辩白不纠缠的背后... 有多大的悲伤.. 也只有我知道... 我忍住不痛哭的力量有多么强大...

有个小弟弟跟我说要融化我这颗冰块般的心... 可是... 我却无力告诉他... 想要融化我的心... 非他不可...

我无法对除他之外的人展开心扉... 我无法让自己不爱他... 我无法让自己不爱他... 更不可能让自己冒着再被伤害的危险去真心对待下一段感情....

一个人.. 一辈子... 一次的刻骨铭心业已足够...

我成长了 ... 也不再让自己在爱情里沉沦... 但不代表我会轻易把属于他的心给别人..

在我和他之间... 隔着不止距离.... 是一条我永远也跨不过的鸿沟...

和他... 永远只能是朋友了吧....

他家人我家人... 不是说争取就能争取到的..

我已不求与你厮守...

只求能与你一辈子的朋友... 守护你... 遇事能帮你...

越来越爱上在这里写下心底的文字... 至少安全... 他看不见...

他从来也不知道... 他给我的疼... 我无法启齿....
他给我的悲哀... 我无法让自己表现在他面前....

在你面前的我... 只会微笑... 哪怕心疼... 哪怕心酸...
在你面前的我... 只会露出八颗牙齿的微笑...

是我太爱你.. 还是你太不在乎我的感受..
看着你们彼此脸上的微笑... 我只能微笑... 可你却不知道 我心里在滴血...
静静的看着你们... 却一句话也说不出来...
你会有时候发现我的失常.. 问我怎么 了...
那一霎... 我所有的疼痛都已变得微不足道.... 淡淡的笑着...
看着你... 弱弱的说一句... 我没事...

有人不准我抽烟... 我笑了...
他不是你... 无法命令我去做任何事...
他不是你... 我更不会为了他去放弃与你的一丁点儿相处的时间...

一切只为... 能继续爱着你...

有人说 要做除我爸爸之外的第一..

可是... 在我的心里... 爸爸都比不上你的位置...

他又如何取代...

冷冷的笑着... 淡淡的说着... 我爸爸不是第一... 也无法达到第一... 只是没说... 第一是你...

这句话... 是我永远不能提及的...

我只会深深埋在心底...

你们继续明媚的生活...

任由我在阴暗的角落的自生自灭...